险胜是什么意思（美不胜收的胜的意思）

近日，因为主讲了一堂两个小时的“恋爱课”，武汉大学心理学系85后教授喻丰在网络走红。众多视频和图片可证，为了亲耳聆听他的讲座，年轻的珞珈学子们，将阶梯教室的出入口围得水泄不通，不仅室内坐满、站满，还有一群人蹲守在教室外面的窗台下，甚至有一位女同学自带小板凳翻窗进来，连喻丰见状都不禁抚掌感叹，年轻人，真是“追求爱情”！随后，讲座盛况“出圈”，#武大恋爱讲座学生爬窗听课#、#当大学开了恋爱课程#登上微博热搜。

南都、N视频记者在约访时意外发现，当事人喻丰，并不是那种擅长包装和传播自己的“网红教师”，他的一些做派甚至称得上“old school”。在两个小时的“恋爱心理学”校园讲座中，他向学生们普及了“爱情三元理论”、“依恋理论”等心理学基础理论，还分享了一些有趣的自创说法，比如“白璧微瑕的艺术”，指不必苛求自己是“完人”。另一个重要内容是，喻丰希望所有人都能分辨什么是亲密关系中的“PUA”，及时觉知并远离不良恋爱关系。武大的学生以及众多围观网友们，纷纷折服于他的精彩提炼和讲授，大力“催更”下一节。

南都记者了解到，1985年出生的喻丰，是清华大学心理学系与加州大学伯克利分校联合培养的社会心理学博士，30岁被西安交通大学聘为正教授，成为当时国内最年轻的心理学教授。如今，他是武大哲学学院心理学系教授、系主任、博士生导师，在从事管理、科研的同时，也面向系里的本科生到博士研究生，以及武大弘毅学堂的学生开课。在喻丰看来，高校教师应当各展风采，而按照他自己的观点，一个老师最重要的是“温暖”。

喻丰。受访者供图

【对话喻丰】

重要的是传递知识，而非替人指导爱情

南都：“武大爱情课”的火爆，反映了当下年轻人对于靠谱爱情知识的渴求。你在微博写了这样一句话，希望大家能够“科学恋爱”。这里的“科学”指的是什么？

喻丰：我说的“科学恋爱”，不是要用什么科学的程序去训练，而是想强调，虽然爱情在某种程度上是“纯感情化”的，但也一定得有一些价值引导，不然很容易走偏。我们有很多学生，伤就伤在爱情上。而我研究的心理学，可以提供一些这样的引导。

实际上，心理学做了很多跟亲密关系有关的实证研究，但是很多人不了解、不知道有这样一些科学结论。心理学上讲，让人变得更好的方法，首要的就是“觉知”，你能够知道这件事情有作用，这就很好。我讲“科学恋爱”，也是从这个角度出发的。也许同学们接受一些科学研究的结论之后，能在自身对于爱情的看法上，或者正在进行的关系中做出一些正向改变，形成更好的价值观，规范自己的行为，这就是我的期待。

南都：科学结论是一种基于概率统计的经验总结，那么它跟每个人自己的爱情有怎样的关系？可以用它去指导个案吗？

喻丰：你问得有道理，科学知识是一个群体的统计规律，它能不能应用在个体上，是一个值得探究的问题。对此，我的观点很简单：即使是面向“大人群”的规律，作为个体也应该了解。

因为从统计学角度来说，社会群体呈“正态分布”，也就是说，大部分人都在平均数左右摇晃。所以，你找到的那个人虽然是特定的，但他/她很有可能是一个平均值。

当然你也可以说，“某件事情在特定条件下对我没效”，但也可以这样考量：对于个体来说，历时性的过程也符合统计规律。也许你今天做这件事情，规律似乎没有生效，但如果长期、重复性地来做，它很可能就应验了。

南都：假如说有人听了这些科学知识，推断自己跟另一半“大概率不会幸福”，就要分手。对有这种想法的同学，你想说什么？

喻丰：任何科学的观点都不是绝对化的，永远有边界条件。包括平常给学生做心理咨询时，我们也一般不给人建议说，“你应该怎样做”。我们不去指导任何人的具体的行为，而是由你（寻求咨询者）自己来体会这件事情，自己做决策。

对我来说，重要的是“传递知识”，而非“指导行为”。

“武大恋爱课”盛况出圈。图片来源：武汉大学

恋爱不求“门当户对”，但价值观应该相似

南都：说到“爱情课”，可能有的人会首先想到《哈佛幸福课》。

喻丰：我不仅看过，还讲过。我原来开过一门全校公选课，就叫《幸福课》，讲的也是积极心理学。这是我的研究方向。

南都：当时哈佛的教授有讲到“爱情的界定”，他说必须同时具备三个要素才叫爱情，如果只有两个或一个，可能是别的感情。

喻丰：这是斯滕伯格的“爱情三元理论”，他认为爱情有激情、亲密、承诺，这三个成分。在恋爱的初始阶段，激情是胜于其他两者的，到了中期，可能亲密胜于其他两者，在后期，承诺胜于其他两者。这个理论，我在讲座上也跟武大的同学们分享了。

我也讲了一些其他的理论，比方说“人际吸引”。两个人为什么会吸引到一起？按照心理学的基本看法，应该是彼此接近、相似、互惠。我觉得这是一个蛮好的观点，虽然当时我讲得很快，但是实际上，这个课程的核心也还是这个内容。

南都：这是不是所谓的谈恋爱要“门当户对”？

喻丰：也不是。我觉得两个人相似，更多地不是体现在世俗的意义上，而是在价值观上，也就是说，我们都认为哪件事情很重要，我们都认为应该在哪里寻得人生最终极的意义，在爱情里面，这些应该越相似越好。实际上，这是一个不断交互的过程，两个人因为相似而产生人际吸引，走到一起之后，慢慢地在各个方面都会变得更加相似。

南都：我们讲了相识、相知，之后还有如何相处。这方面有什么学术观点，你觉得比较重要？

喻丰：实际上也跟我刚才提到的原理相似，最好的相处之道就是要相互了解。这个“了解”不只是说，我知道他/她今天晚上吃了什么，更重要的是，我知道他对一个重要的议题是怎么看的，对方也知道我最好的朋友是谁、我没事的时候通常会干什么，随时保持交流和沟通。当一段关系面临冲突和问题时，也应该通过交流沟通，“理解式”地解决，而不能诉诸那种非理性的、“赌气”的方式。

南都：你在讲座中还提到，希望大家能够识别一些“不好的感情”。怎样分辨一段亲密关系的“好”与“坏”？

喻丰：对，我花了很大一部分力气来讲这个事情。因为我在备课的时候，了解到了一些很不良的感情。我给它下了一个可以识别的定义——任何有意操纵对方自尊的，都不像是一段良好的感情。无论你是把别人的自尊抬得特别高、把自己弄得特别委屈，还是把别人的自尊无情地践踏，都不是一个健康的状态。而亲密关系中的“PUA”是指，有意识地以一种操控的手段让对方的自尊降低，然后让他/她对你形成依赖，我认为这种“对自尊的有意识地操控”是识别“PUA”的核心要素。

当然，日常生活中难免有磕磕碰碰，影响到亲密关系中的另一方的自尊。但我刚刚说的情况是那种稳定的、跨时间、跨情境的操控。假如对方每天说你不行，不管在什么情况下都说，每时每刻逮到了都说，那基本上就是最糟糕的案例。我想每个人听到这些描述之后，都能自行判断自己的情感状态，以自己的感受为准。关键是，一定要注意识别，如果你不知道有这个事情，可能就会疏于防范。

南都：对恋爱中的人来说，最后还有一课也很重要，就是如何走出一段感情。对此你有哪些建议？

喻丰：我的第一个建议是，强扭的瓜不甜。如果一段感情是其中一方决定结束，另一方不想结束，不想结束的一方就得意识到，“这个世界不是我想怎么样就怎么样的，我必须理性地思考，然后说服自己放下。”——说到这里，我自己都觉得，我经常对别人重复这句话。

如果已经有意识地这样去做了，但还是不行的话，还可以辅以一些有积极心理学意味的活动，比如写一些日记，多接触一些别的人，做更多的体育运动，来分泌更多的五羟色胺、多巴胺，让自己变得快乐一些。此外，心理学有一个基本原理是，除了某些特别重大的事件，其他的事情对人造成的心理影响，一般都会在三个月之内恢复如初，正所谓“时间是最好的药”。

好的恋情不失自由，呼吁理性看待“性别对立”

南都：当代年轻人普遍向往爱情，单身率却比之前高。你对这一点的观察是怎样的？

喻丰：我身边也有很多单身的朋友，可能他们是因为读学位，花去了本该谈恋爱的时间，等到真正想找一个人谈恋爱的时候，年纪已经不轻了，有的朋友还会戏称自己“老了，谈不动了”。其实，当你说自己“谈不动了”，也许那个感觉就是你被很多人催烦了，你觉得在他们眼中重要的不是你的感受，而是他们的“面子”，或者觉得大家都在关注一些很功利的东西，比如财富、地位、赚钱多少，有几套房子、几辆车，有没有户口，总的来说就是双方的“条件”。

据我的观察，我身边这些朋友，会分成两种不同的选择：一种是继续坚持“爱应该纯粹、不掺杂质”的观点，一直在寻找这样的人，最后有成功的，也有尚未成功的；另一种就是抛弃自己原有的信念，觉得“我就找一个人凑合过呗”，结果有过得不错的，也有过得一般的。这几种可能性，我确实都见到过。

南都：你认为单身青年一定要迫切地寻找另一半吗？

喻丰：我希望每个人都拥有美满的爱情，最终变成幸福的婚姻。我并不觉得长期单身是好的状态。当然，也许有人会说，“为什么非要谈一个恋爱呢？你这是用一种世俗的观念绑架我。”但我只是从心理学角度来说，好的恋爱关系，可以提升幸福感，在你遇到麻烦的时候，给你一个心理上的缓冲，成为稳定的社会支持，让你有一种“家”的感觉，这些可能是没有谈恋爱所达不到的。而且，你也不用担心恋爱一定会失去自由，因为就像我刚刚说的，良好的恋爱关系都是建立在互相理解的基础上，那你怎么会没有自由，对吧？这是我首先想说的。

第二点想说的是，不要那么着急。人在急的时候，尤其容易做毛躁的事情，“病急乱投医”。我的感觉是，与其选择相亲之类“短平快”的方式，还不如在工作之余扩大一下自己的社交圈。

南都：可能对于部分单身族来说，尤其是对于单身女性来说，还有一重“障碍”是，一些社会事件让她们“不相信爱情”了，甚至不敢走入一段情感关系。你怎么看？

喻丰：确实，在情感关系上有很多糟糕的案例，越来越多地被报道和讨论，这也是我在讲座上花了很长时间讲“PUA”、讲不良关系的原因。如果大家学会识别，然后从源头上远离，可能（极端案例）就会少一些。

与此同时我觉得，从传播和接受的角度来说，更吸引眼球、更让人记住的事情，通常都是恶性的。传播者也应该注意，当某些社会思潮兴起的时候，要做出正确的引导。就像“性别对立”这个话题，我听到以后的第一反应是，男性和女性为什么应该是一个对立的关系？男性群体和女性群体之间的差别，甚至远远比不上一个内向的人和一个外向的人之间的差别，那他们何以形成一种对立关系呢？

南都：相关的话题或流行语背后，是不是的确包含了一些共鸣点，才会引起这么大的反响？

喻丰：你要说到“共鸣”，那真是典型的心理学问题。我不认为当下一些两性之间的流行语是“共鸣”，我觉得是纯粹的语言技巧。从心理学上看，这就很简单嘛，如果你跟人辩论，你甚至就说一句胡话，然后加上“因为所以”，别人相信你的程度就能大大提升。马尔库塞曾说，商品社会能制造普通人的“虚假需求”，我觉得一些轻佻的话语，也是在操控观众形成虚假的情感需求。原本不存在“共鸣”的事，通过一些语言技巧造成了一个转折，观众从来没有这样想过，就会自然而然地被这个新的表述所吸引。

南都：那你觉得，我们应该用怎样的态度去面对上述社会事件，或者信息环境中的情感冲击？

喻丰：最理想的状态就是，每一位“看官”都是理性人。我希望大家都可以意识到，人淹没在群体中，会造成群体的不理性；希望我们都能够抽离出来，理性地看待每一件事情，而不是每次一个新闻给你带来情绪上的唤起，就盲目地去跟风评论。

仍以“老派”方式传播学术，认为教师应该温暖

南都：“武大爱情课”走红之后，很多同学和网友都期待它成为一个系列，也有的人询问，能不能做成一门网课。

喻丰：我可能会开一门公选课，一个积极心理学的课程，希望能够让大学生了解，包括爱情在内的关系如何开展和维持，也想告诉大家在焦虑、抑郁的时候如何应对，如何发现和发挥自己的优势，如何做正确和道德的行为……我想，这样贯穿生活全程的心理学，可能会比单纯讲爱情或者关系的课更加有意义一些。

南都：现在也有不少名校教师把课堂搬到网络上，化整为零地进行科普。

喻丰：我有一个微信公众号，叫“道德小美狗”。这是我读博士的时候注册的，名字是我们实验室的几个学生为了好玩取的。

南都：里面有一些推送单篇就有好几万字，是直接把讲义发了上来？

喻丰：有一些完全是讲义，就是我这学期正在开的课，叫《普通心理学》。这个不是录音转文字，我每一次上完课回来，都会把我讲的内容再重新写一遍，然后发给学生参考，我觉得可能更加利于他们的理解和复习。当然了，大家有兴趣的话，也都可以去看。

南都：除此之外，你有没有想过做视频号，或者成为“up主”？

喻丰：我可能就没有想那么多，（剪视频）这些我也不会，我连公众号的排版都不会，呵呵。我其实是一个蛮传统的老师。这次在校园里开讲座，也是因为我们心理学系跟大学生心理健康教育中心合作，我们一起给学校的师生提供心理服务，这次的活动是我们服务的方式之一。

我在清华读书的时候，也有上过央视的综艺，但也就是玩一玩、感受一下，并不想靠它出名。我在文章里面就经常写，人生的意义在于体验的丰富性和多样性。

南都：如今你也是武大心理学系的系主任，很好奇你对大学校园里的授课方式有什么主张和倡议？

喻丰：我长期的观点就是，一个老师得温暖。但我也知道，每个老师的个人风格、授课方法都是不一样的。其实大学里应该有丰富多彩的教学方式，有完全不同形态的老师，那才是一个一流大学的样子。在我们系里，我没有要求，我希望大家都展示出自己的identity，学生需要这种多样性。

南都：但对你自己来说，温暖就是很重要的一点。

喻丰：对，我强调温暖是因为心理学讲“人际知觉”，就是一个人如何看待另一个人，最初有两种重要的方式，一个是通过competence，就是能力，还有一个是warmth，就是温暖。你这个老师是不是温暖，其实台下所有学生都知道，都能感受。

对我来说，每次上课的时候，实际上就是在跟同学们交流，不断地问他们，观察他们对这些知识的反应。我也不拖堂，该下课也就下了，但我总觉得有讲不完的话想跟他们说。

出品：南都即时

采写：南都记者 侯婧婧