吴妈妈86岁创业 吴妈创业

许多母亲或多或少都为了孩子改变了生活方式。他们对孩子的期望甚至是苛刻的，这在某种程度上也是自己人生经历和缺点的投射。

所以，我觉得，对妈妈好，不一定是听你说的每一句话，也不一定是努力成为她们希望你成为的样子。

而是想尽办法让他们轻松找到并过上自己想要的生活。

我的父母非常相爱。如果你想大惊小怪，那多半是因为你的性格。

我爸还是稳中有慢，一辈子在一个单位工作，退休，被返聘，做了几年顾问；我妈从纺织厂到服装厂，皮具加工到工业园区。40多岁的时候，她自己创业了两次，——，其中一次被亲戚坑了，在她那一代非常热闹。

眼睛看不慢。如果你不开心，你会吵架的。没有天赋，爱恨分明，我喜欢生气；我又爱听好话，所以我去顶。

比如农村亲戚办红白事，主办方照例要大家交钱，他们克扣。每个人都假装没看见。只有我妈会跳出来指是藏私，让亲戚们又气又无理，只好关门叹气：“哎哟，你欺负我，哎哟，我再也受不了了，疼死我了！”

比如被别人抱着年轻又勤奋，妈妈立马笑了笑。她四十多岁创业，租了一间办公室，雇了三个人做事——，其中一个是兼职——。最近几年，她还清了那三个人的工资，还把租办公室的钱刮了。她只是要扣我爸早上吃面的钱.我爸多次劝她接受，但当她听到几个老熟人在市场打牌时，她叹了几句“许是个女人，做事靠谱。”而三个男人的妻子中有一个长期生病，家里缺钱。当她想到这一点时，她不愿回头：

“我们退休的时候，我们都困了(吴语说睡觉就困了，看《阿Q正传》里那段献殷勤的吴妈)。有多少高手能做到？”

从小就知道妈妈的脾气，小学就知道怎么哄妈妈。

比如有一天，我妈心情不好，好像要气我爸去找事；平时我妈说事情，我爸敷衍；我妈觉得我爸态度敷衍，我爸拒绝敷衍和勤快；三两句话后，我妈就絮叨了。那是我出来的时候。

例如：

我妈：“天气好，来晒被子。”(我先遇到一件不愉快的事，说天气不错，但是语气淡淡的，有雾，随心所欲就知道了。)

我爸：“好的(转身站起来，但是还在看比赛)。”

我妈：“我说了，一起来晒被子吧！”

我爸：“我这里还有10分钟玩，我看好晒被子。”

我妈(敏锐地捕捉到了战斗机):“看你又拖拖拉拉的！”

我爸：“10分钟，现在太阳不好，晒不出东西。”

我妈妈：“看，你总是这么慢！我就是烦你！”

当我出生时，我对爸爸说：“妈妈是对的！爸爸，不要顶嘴！我妈多辛苦，快坐下，我爸就来跟我晒被子！”

我爸站起来说：“好吧，来吧，让我儿子说对了……”他在晒被子时向我眨眼。

我妈妈坐下来，感觉稍微放松了一些。

好了，这次旅行结束了。

每个人的性格，除了出生的一小部分，都是由经验创造的。

就像我之前写的，我自己的爷爷去世的早，我奶奶嫁给我已故的爷爷后吃了很多苦。妈妈和弟弟——，舅舅——一起长大不容易。那天我爸和我妈谈恋爱的时候，和我已故的爷爷当面对质，大大提高了我奶奶和我妈在家里的地位，这是他们感情的基础。

但毕竟成长的道路是曲折的，我妈从小就习惯了，所以一切都是第一位的，免得被落下；我也喜欢听阿谀奉承的话，但普通人给她好意，立刻割掉我的心肝，榨干我的肝，毫不犹豫；顺是高兴，不顺是生气，而且是不常

要迁怒，都是如此。

大多数急脾气的人，都是或多或少，因为经历了长久潜在的不安全感。

每个父母给孩子提的意见，都是自己经验的投射。自己吃过什么亏，就格外怕孩子在这点上栽了。

别人家是爸妈哄孩子，我是从小就知道，怎么哄我妈的。

要说服父母，得花相当长的时间：他们形成自己的经验用了多久，解脱这点就需要多久。

我要离开无锡上大学那年，我妈颇为焦心，还念叨过“要不然我跟你去上海，在你学校旁边租个铁皮棚子住，帮你做做饭也好”。的确，那之前十几年，虽然她也在忙事业——换了四个单位——但毕竟我总是在她生活中的。

我上大学始，与家里断了经济往来。

“不用给我钱了，我自己想办法。你们想怎么玩怎么玩，想买什么买什么。”

我自己写东西，但是，“我答应你们，不会退学，一定会拿到学位的。”

答应拿到学位，是阳奉；断经济往来，自己写东西，是阴违。

其实是开始独立了，跟家里切开了，但起步不用那么着急。

上海离无锡近，所以我初到上海时，每周末回家；慢慢变成两周一次。

我大二时，自己用稿费悄没声租了房子，都拾掇停当了，才告诉我爸妈。果然我妈按捺不住，拉着我爸，非要过来看看，来了自然就挑刺：这房子这里不好那里不好这里不好那里不好……我爸在旁边笑眯眯地看着，临走前，我爸跟我说：

“挺好的，自己住时好好的。你别听你妈挑那么多刺……”

我说我懂的。

大概，她对我住处的挑刺，类似于每个父亲看到女儿带男朋友回家时，满心不忿的感觉吧？“就这个，居然要把我孩子带走了！”

那会儿我妈应该也明白，我大了，自己真要独立了。

我每次回家时，自己出的书写的杂志，会专门带回无锡，给我妈看。这点东西，行内自然知道没啥了不起，但能当做证据，让我妈放心。如此反复过许多次后，大概到我大学毕业第二年吧，我跟我妈说，自己应该不会再上班了，就写东西了。我妈也就接受了：

那时我跟家里断了经济往来有六年了，我妈也逐渐接受了“儿子自己大概能生活好吧”这回事。

自己做的事，自己喜欢的不喜欢的，自己知道分量；但不妨挑一些世俗意义上比较显眼的出来给爸妈看：家长们不一定了解你从事的行业，但会认结果。

慢慢的，就能说服父母，让他们接受你的生活方式了。

一旦不用做什么事都挂虑孩子了，父母们也就能多少轻松起来了，会开始有自己的规划了。

这时候，就轮到孩子反过来，支撑父母的生活了。

我大学毕业后，又在上海待了六年，大概保持着每两周回一次无锡的习惯，日常有电话打电话，有视频后就视频，给我爸妈买智能手机，教他们使用，教他们开拓自己的社交圈，鼓励我妈养狗，我自己包了我爸妈的日常开支，让我妈学会了电子购物。

我没在他们身边，但时时处处又都还在他们的生活里。

如此，我差不多用十年时间，让我妈慢慢习惯了日常身边没有我的生活，让她自己有了乐滋滋的新生活。

于是，我自己也多少获得了自由。

这些年过去，我妈还是好动的，只是精力发散到了别的领域。在社区里教跳操、教唱歌、编手工、搞刺绣，每天吃完饭，还要在小区微信群里听老阿姨们说家长里短，断家务事，于是家里堆满了社区阿姨们送来的东西，“徐阿姨你要收的呀，我好容易拿到你家来不好再拿走的呀。”以至于我每次回家，我妈都要通过若干个微信群宣布“近几天暂时不活动，要陪我儿子”，惹得我爸开玩笑：

“你看看你妈，空出这个档期不容易啊！”

但我妈性子变温和了，不那么容易着急了。优哉游哉，乐乐呵呵。现在就每天随我爸到处溜达，自己在家玩。每次跟我视频，都急着跟我证明自己好得很，“你们千万不要担心。”

跟人交流时，还爱把我爸那句话挂在口边当口头禅：“我们没法帮儿子什么，那就把自己状态弄弄好，不要让儿子担心！”

以前写到过这事。2017年6月：

我：爸，你要学会用手机支付啊。

爸：（吃着西瓜）学那个干嘛。我平时花现金挺方便的。

我：这样我手机上转账钱给你，你就可以随意花，不用跟妈申请了。

爸：（放下西瓜）给我说说这个怎么用来着？

2018年，我给我爸妈开了亲属卡，从此他们的日常开支就直接走我的手机了，，当然，我也看得见他俩怎么花钱了。

开的头三天，我半开玩笑地提了句：妈妈这三天花了二百多，爸爸只花了几十块。我妈立刻就不好意思起来。

之后几个月，我发现他俩的开支齐头并进，还经常是我爸比较多。

问起来，我爸说：都是因为你妈，怕儿子觉得自己花钱多，所以我们一起出去时，她买东西总要我刷手机——这样显得自己在儿子那里，有个节俭的好名声！

2019年，我拉我爸妈远程旅行了一次。我妈千推万推，不要不要。我心里有数，很直接地告诉她，酒店都订好了，机票都订好了，数字是这个数字，没法退，你不去玩，就浪费了。我妈一听可能浪费掉，急了，行行行。

旅行过程，大概如下：每到一处住下，我妈都念叨“哦哟喂明天不要麻烦了，我么就在酒店里休息休息就好……”第二天我一起床，发现我妈已经早起，出去玩了一圈，在朋友圈里贴了照片，获得了一大群阿姨们的赞美……

我爸说：我妈有时候，就跟小孩子似的……

无锡话里，管孩子叫老小。我爸这么跟我解释：老人和小孩，到后来都是一样的。

我觉得，父母将我们从孩子培养成人，他们自己变老，某些方面，也从成人变成了孩子。

我们自己得花一些时间，才能找到自己的独立人生。

同理，父母也得花一些时间，调整出他们自己那一阶段的人生。

大概我的方式是这样的：

先断了经济往来，让我妈可以有自己的生活，自己的钱自己花不必多为我顾虑；自己做自己的事，让我妈慢慢相信我能独立生活；慢慢让我妈习惯了我不在的日常生活，慢慢让她找到了自己想过的新生活。

然后支付着她的开支，让她继续自己找乐。

到现在，某种程度上，我们的生活还是密切联系着的，但又彼此分开了，建立起了各自的生活方式了。

前十几年，是我妈我爸把我养大了，支应我的生活；后十几年，是我在慢慢哄我妈，支应她的生活。

我开始独立前，还怕我妈那急性子受不了，现在看，还挺好：

甚至我妈的急性子，还变缓和了呢。

如开头所述，许多母亲为了孩子，或多或少地，改变了自己的生活方式。她们对孩子的期望甚至苛求，某种程度上，也是她们自己人生经验与缺憾的投射。

我觉得，对妈妈们的好，不一定是多言听计从俯首帖耳，或是试图成为她们希望你成为的样子。

而是尽力地，让她们可以轻松自在地，找到并且过她们自己想要的生活。